纯粹的抒发

被压抑的心情终于得到奔放。
被捆绑的感情终于得到解脱。

我想说……
我好想说…

朋友们，虽然我有时一脸不在乎，但，你们可否知道其实我很在意你们所讲的事情。
我承认，我也知道这是我的缺点，可是，我并不想这样的……你们就以为我很享受这样吗？？当你们在开玩笑的当儿，也该要体谅一下他人的心情。
我知道我很瘦，吃不肥却又很大吃。但，你们以为这是我想要的吗？我何尝不想有一个标准的身材！你们一直叫我增肥，当我吃多些的时候，又尽说些风凉话说我很欠打，以后不和我一起吃东西之类的话。难道我又很喜欢这样？！
我知道，我吃东西的速度很龟速，但也不用一直在那里提“你们不用吃那么快的！还有XX，她吃很慢的，你们吃那么快，最后还是要等她的！”我又何尝不想吃快一点，但也得为我的胃着想。我的胃功能不好，吃太快会有点难以消化，最后的结果就要翻开抽屉寻找我的胃药，整晚得捂着我的肚子睡觉。
朋友们，我知道你们的家境很好，但也不需要一直在我们的面前show off……当我们讲下个学期要去打工时，你也不需要一脸不屑的说你要啃完几本小说。你也不用一直在那里跟我们叙说着你的旧历史，至少对我而言，现在才是最重要的。历史过了就只能属于是历史，没有得再回头了。
朋友们，不要一直投诉着这里的环境有多么的糟糕，有多么的无聊；乐趣是我们自己去寻找回来的，而不是它自己找上门的。玩，并不需要一定去购物广场看戏，夜店，唱卡拉ok；玩，还可以有很多形式的。来到了这里，不要一直唠叨着这里的食物有多糟糕，自己的家乡有多么的好，这是每个人都会有的情感，并不只是专属于你一个人的。当你们在一直这么讲的同时，就已经错过了许多美好的东西。你们也不是第一天离开家乡到外头读书，应该会更了解其中的道理吧！

社会并不是那么的美好的……

梦一场

梦。
寻梦。
寻一场梦。
梦里，又寻见了你。

早上，我又梦见了你……忘了是第几次了，只记得依依稀稀的梦过好几回。毫不踏实的感觉，好忧郁的感觉。
梦醒了，好想继续赖在床上。一睡不醒……

梦里头，你离开我。真的离开了我，抓也抓不回。这是一个很恐怖的感觉。特别是在那么不熟悉的环境下。

每每听到别人说，梦是潜意识的升华。这是真的吗？
是我压抑太久了吗？只好在梦中解脱。 真的是如此吗？
这是我内心深处的恐惧吗？抑或是即将发生的预言？？
我开始害怕了……

不要！不要！
可是我控制不了自己。丧失了自我，只能是一个机器，听天由命。

狂想篇

在回家的途中，偶然的一片风景……伴随着我复杂的心情。
本来怀着睡意，给风儿吹一吹，荡然无存……

无言……
沉默……

风雨欲来风满楼……

大难前夕，苦命鸳鸯各自飞……

考试开始了，似乎还未进入状况。心儿，你到底去了哪里？？快快回家咯！



心儿篇：
我来到了1918年的中国，帮你寻访章太炎、王国维、陈寅恪等人，该感激我吧！
现在坐着飞机去到大马，寻访这里的风土民情，好为你的考卷作准备。
接着的行程都已经排满了。过后会去找Sigmund Freud聊聊他的心理状况。（我曾经梦想要当心理学家，只是被你打消了。）我的时间很紧凑，可以跟他聊得不多，接下来的就要靠你自己了。
还要逐一去拜访张爱玲、鲁迅、萧红等人，真的是有够忙的。碰巧遇上农历七月，要找他们应该会比较容易。不然遇上平时就得通过重重难关，好麻烦的……
我在拼命努力的当儿，你却只顾着玩乐，却不晓得，最错的到底是谁。
跟着你浪费时间，迟早我会选择离开你，至少目前你还有利用价值。（奸笑）

田鸡的自白

-在我还有生命以前，妈妈教导我，造物主是多么的伟大，因他造了我们田鸡这一家族。然，在我稍微懂事以后，我却出现在一个不该出现的地方。这不是我的家。有一种死亡的味道在逼近……
（可怜的田鸡，它可知道下一秒就要被开刀，牺牲吗？对于它的牺牲，没有人会惋惜的。）


当有一只巨大的手伸进来时，我就知道事情已经开始不妙了。在这儿待了几天，每天都被许多庞然大物围观，很不自然。曾记得妈妈说这些庞然大物叫“人”，从不懂得珍惜生命的。被捉起来后，丢进了一陌生的环境，突然的……我已经不是我了。
（到了解剖的时间，田鸡被捉上来，丢进一个沾有麻醉剂的纸袋内。田鸡慢慢的不会跳动了。）


当我恢复自觉时，只有一种感觉涌进我的五脏六腑：“痛”。我有一种好不实在的感觉，就像有什么东西被人家掏空了的。渐渐的……我再度去了另外一个不知名的地方：四处都是白茫茫的。我遇到了造物主，他说：“你已经死亡了，被那些无知的人给杀害的。快来！我们回家吧！”我很迷茫。我何时死的？我的妈妈呢？我的家人呢？我问造物主：“你造了我们出来就是要被那些“人”给杀的吗？为什么？这就是你给我们的命运？”造物主无声。
（被解剖了的田鸡。围观的学生们一直在那里要求再解剖它的眼睛、头脑、嘴巴……解剖的学生最后说：“不了！要扔进垃圾桶了……）